Por: Robson Mechlowicz

Por Robson Cardoso dos Santos

Por Afrodite

Fêmeas e seu estilo (ou a falta dele)

Olá, meus doces dietéticos! Atendendo a pedidos de Xenites, cá estou euzinha, firme e forte, sem um único mililitro de silicone, na minha estréia na RX! Mês passado a jaburu da Alti esteve com vocês (torço para que não estejam sequelados), mas março tem o Dia Internacional da Mulher, então comigo por aqui a coisa vai ficar mais cor-de-rosa!
A bruxa velha tratou das amazonas, eu tratarei do figurino das mulheres em XWP. Dizem que não existe mulher feia, e sim mulher mal produzida… Bom, existem também as personagens de XWP!
Preparados para as minhas alfinetadas? Então que estenda-se o tapete vermelho, brilhem os holofotes e comece o TOP 10 PASSARELA!

DEZ – Boadicea

Alguém me explica o que era pra ser aquela armadura da Boadicea? Se o objetivo do figurinista era extrair qualquer linha de sensualidade da personagem, palmas pra ele: o desgramado conseguiu. Euzinha tenho inspiração melhor pra desenhar um modelito mais decente que este mesmo quando tô de porre… A mulher parece um armário ambulante, torta prum lado, capenga pro’utro…

NOVE – Fúrias

Ai, essas piriguetes… Disseram a essas mal-comidas que pouca roupa ressalta as linhas e a sensualidade do corpo feminino. Isso é bem verdade, exceto quando no processo você fica parecendo uma mendiga velha. Aquelas tripas de pano de chão que essas descabeladas jogaram por cima da magreza delas deram um quê de vileiras às personagens. E, por papi Zeus, custava meter uma escova naqueles ninhos de querequexé que elas carregavam na cabeça?

OITO – Discórdia

Vestida sempre com couro, mas não com a mesma classe e sutileza da Princesa Guerreira, Discórdia equilibrava um topete que me custa muito decidir se se parece mais com a escultura artesanal-caseira de Amy Winehouse, ou com a torre capilar de Marge Simpson ou com a de Elvira, a Rainha das Trevas. É sério, fófis: eu temia que emergissem urubus de dentro daquela cachopa toda… A maquiagem carregada é típica de marias-palheta, que dão pra qualquer roqueirozinho underground.

SETE – Lila

Cheiro de baixa-renda no ar. Gabrielle foi só sair de Potédia pra aprender a se vestir que nem gente, mas Lila permaneceu por lá, condenada a um roupeiro-brechó de blusinhas com elástico nas mangas… Ui, isso me deu até um arrepio agora na xavasca… Arghnn…!

SEIS – Najara

Pára tudo, PÁRA! Mandei parar. Amarelo e azul-claro, que combinaçãozinha escrota, Naj! Mas é a sua cara, então pegarei leve contigo. Haha, a cobra NAJAra! E qual a finalidade daquele gorrete na cabeça, filha? Pra esconder a semelhança com a Xuxa? Só pode. Luvas, me-ni-na, é só pra quem tem classe, não serve pra esconder mãos de marinheiro do cais de Atenas. E aquele pano que usas nas costas? Saco de batatas da feira?

CINCO – Alti

No seu habitual traje de prostituta de Corinto, Alti não é atraente nem para homens, nem para mulheres. Nem para animais, vale dizer. Fazer as pazes com o pente, lembremos, é um ato saudável do ser humano para com a sua aparência. Mas Alti não parecia dar atenção a tais detalhes. Aí na foto, eu rezo pra que esse tomara-que-caia fique bem paradinho onde está, porque pior do que uma Alti maltrapilha é uma Alti pelada e não depilada com suvaco de texugo.

QUATRO – Lao Ma

Lao Ma, sempre tão posuda. Cabelo lindo tem essa china véia, mas é claro que ela tem que vir com a fodelança de meter uma chapéu-ninho na cabeça. Parece que faz isso só pra me dar desgosto. A-bo-mi-no essa do estilo clássico chinês de colocar essas ombreiras que parecem asas de avião da VARIG. A mulher parece que ameaça decolar a qualquer minuto, em paradoxo com a imagem de que fica parecendo um modelo masculinizado e pesado de guarda-roupas das Casas Bahia.

TRÊS – Akemi

Me amarrota que eu tô passada! Aí vem a japa com cara de cotovelo. Poderia entrar pro Guiness como a criatura que nem do avesso seria simpática à vista humana. O único modelito que cairia bem em Akemi é aquele saco preto com zíper, encontrado nos melhores (e piores) necrotérios!

DOIS – Naima

Amiga, se você achava que aquele seu trapo pra cobrir os rasgos e mofos do sofá da sala não tinha mais utilidade, se enganou, meu bem! Jogue ele pra cima do ombro e saia pela rua agitando os braços pra cima, na coreografia da diva Joelma do Calypso, ou como se integrasse o elenco da Caminho das Índias! O máximo que irão pensar é que teu porre de Carnaval ainda não chegou na ressaca!

PRIMEIRO – Ilainus e Atena

Mana, nessa sua idade, andar com o corpo assim tão à mostra é suicídio social, querrrrrridè!! Entretanto, o dourado diminuiu a impressão de que você mede 1,43m – ele te faz parecer com 1,44. Já o prata pra Ilainus ficou totalmente fora de lógica, visto que ele representa a pureza, e a Grécia inteira sabe que Ilainus é mais rodada em mão de macho do que sabonete de chuveiro de Serviço Militar.

Fico por aqui, meu dengos! Feliz Dia da Mulher pras Xenites leitoras – e também pros Xenites com alma de moça!
Beijitos e muita, mas muita OBSESSÃO pra vocês! ME LIGUEM!
Sempre sua (e de todo mundo!), AfrodiTCHÊ!

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